郁闷的一如这灰暗的天气，没有春的气息。

也许真的是太在意自己的得失与自我意识太强烈，引发我满腹的不满与气愤。难道真的是我太小女人心态。也许我要看的远些，广些，不要沉溺在自我的小世界里，要看看大千世界不平与黑暗那么多，也许我就会心平气和了。我是没有 能力为广大的大众呼吁什么与鸣不平的。我自己都还没有学会说“不”，没有学会说这是我应该享受的等等。

回首静思，也许是心底的柔弱总是给自己最强烈的支持。大喊着，只有你自己坚强了才会在别人眼里不是蓥弱的。在一直的不屑的努力着。给自己自信，对自己说我可以，我能做到。在社会上不断的寻找自己的定位。不断的努力与不断的成功证实了自己，也给自己满腔的信心。

我知道我可以，我不是弱者，但在一个权力的天下，在一个没有民主与自由公平的环境里，它会一直压榨你，让你有一种挫败感，让你自己低下自己的头颅，只会说我愿意，我服从，我继续努力。直到磨完你的菱角，磨掉你身上所有的刺。让你没了感觉，做一个傀儡。

但我心理是不平的，我要说不，大声的说不。

一直对工作尽职，做到很好很好。在需要的时候他们总会拉出我，然后给我一个引诱，做好了给你先进，给你肯定。其实不是在乎什么先进等之类的，也是一种对工作的肯定，还有物质的奖励。也许也基于证实自己的能力吧，每次我都做到最好，也一直得到大家的肯定。但到了年终光荣榜里总是没有我的名字，我总是咽下自己的不满，梗到自己喉咙痛。

今日在我神彩的进行着精细化的演说，（心理很反感）努力的要做好这次形象工程的时候终于有鸣不平的告诉我，努力的成果是别人的。三八的光荣里有你吗？先进工作者的栏里 有你吗？（感谢上帝没让我在三八我的生日里接受这样的考验）有的是那些有权力的人的，是那些会曲径的人吧。

小女人的心态我就显示出来了，委屈的天空都落下了泪。

我想是虚荣让我这样默默的奉献。我要脱去那虚假的面罩。拒绝继续做这样不被肯定的工作。

觉醒了在这样一个没有春的气息的夜晚。

想起了一个朋友在文章里提到的。煤矿是一个不适合人生存的地方，这是个肮脏的地方，谄媚、虚伪、谎言、无耻、吹捧，一个黑暗的世界。我举双手加双脚赞同。

这个黑暗的世界终于最后扼杀了我的满腔热情与憧憬。

明天大声的说“不”既然我不是那最好的那么我不做这个工作了，让那些个带着光环的先进的工作者来做吧。

(此文已在且听发表)