一　

混沌的又过了一天。就如外面的天气灰灰的雾蒙蒙的让人压抑沉闷。

 心理几天的痛更是那么的使我难过。那一夜，2007/3/24的凌晨我经历了内心的煎熬。一个23岁那么年轻让人嫉妒的生命在深深的阴暗潮湿的煤矿深处双腿被电车挤断。起初我以为是我的疏忽，因为那时候计算机里的监测通讯中断了。我刚好没看到，虽然只是很短的时间。但时间之于煤矿工人就是一刹那间的生与死的区别。

原来是因为开电车的信号灯不亮，他不该同意工人坐电车头，而坐电车的那个年轻的23岁的让人妒忌的生命不应该把自己的双腿放在电车外。虽然我对那么深暗的地方不熟悉。但我知道可以避免一些生命的威胁。为了身边的人还是要保护好自己。

最后虽然知道不是因为我而伤害了那个年轻的生命，但还是久久不能释怀。对这份工作我是不愿意做的。这么大的责任，我脆弱的心理是承受不了的。一时的疏忽大意都可能造成事故。对别人的生命产生威胁。这么大的责任也是我承载不了的，以至使我怯弱了这工作。 

生命在煤矿就是这么脆弱。

二、

虽然一夜无眠使我头痛。但婆婆公公还有小姑一家来了我还是高兴的在厨房一展我的厨艺。我的生活太沉寂与寂寞了。除了上班就是闷在家里。连一个可以诉说的朋友都没有。偶尔的热闹一下我还是很喜欢的。甚至是兴奋。

 吃饭的当口婆婆也不知道是玩笑还是表达不当谈起孝敬的话题。说是我老公要是女儿多好，这样她就又多一个女儿疼爱。起码每月有人给零花钱。我知道的我们2个的收入也只有公公一样多。大概是因为他们老一辈男权太重吧。没收入的婆婆总是抱怨公公的栗色与自己活的那么没尊严。金钱有时候也许真的是可以决定一个人的尊严，即使是在爱人与亲人面前。

其实老公是个很孝顺的人，他善良又老实，总之是现代社会的模范男人了。我也是善解人意的。但有时候也许真的是忽略很多．工作，家庭，孩子，社会等等的压力让人都麻痹了．但婆婆的抱怨还是让我很难过。我觉得自己很好了，努力的做一切属于我的事情。但亲情与友情一样吧，一沾染了金钱还是脆弱的那么不堪一击。

这天我喝醉了。２００７／３／２４日的中午。

三、

　这一醉我睡到２００７／３／２５日的零点我再夜睡不着了。打开博客看到孤傲更新的日志。他也那么的艰辛，无奈，挣扎着。

天亮的时候我开始洗衣服，打扫卫生，这样不会使我烦恼。这样的时候很充实并快乐着。

这天的阳光很好，很温暖。午后我们一家去踏春。虽然不喜欢春日，但难得这样的休息日我们可以在一起，可以一起去游玩。可以一天２４小时的和他在一起那么贴近。将近１０年的婚姻并没有磨去我对他的激情与爱。老是觉得和他一起的日子那么短。可以触摸到可以闻到他的体味也是那么难得。在耀眼的阳光下在儿子的笑语中我们相视而笑。

在公园里在不知名的花树与草层中。我们一起嬉戏，虽然我知道我花粉过敏，但这样难得的机会我还在意什么呢。我要把握并享受我身边的，我可以触摸到的。

好久没睡这么舒服了。一觉睡到大天亮。对镜梳妆才发现一脸，一身的红豆豆都来拜访了。其实也没什么。只是让我苍白的脸变的红润了，并生机怏然。这么老了皮肤还是那么脆弱，经不得一点风与花香。一如我敏感的内心。

我要快乐！要珍惜！要脆弱并坚强的活着。